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    复仇的人向来都只会把目光放在眼下，却似乎鲜有人去考虑将来。

    很早之前，在哥哥刚刚被击毙的时候我，在夏雪平家门口放那么一把火，真的让我痛快。

    可仅仅过了几秒钟之后，我却并不开心，并不是因为我看到那个时候的小崽子何秋岩，背着他的那个小妹妹从火场里近乎毫发无损地跑出来，但我也不知道我到底是为什么不开心……我当时只是以为，或许自己的报仇还并不到位，或者，我本不应该拿夏雪平的子女开刀，孩子本来是无辜的。

    我觉得没意思。

    于是，后来夏雪平离婚了，我又从暗网上招徕了所谓的四大杀手，可没想到，当我把佣金打过去之后那一秒，我就开始觉得心里不舒服了，我同样说不清楚为什么，直至他们一个又一个地被夏雪平反杀，我才把这种不快，归结为那帮徒有虚名的废柴们的不中用；然后我开始策划自己的复仇计划，可每一次当夏雪平更接近死亡一步的时候，我反而都会开始为她觉得担心，而每一次她从死亡的威胁中逃离，我又开始对她觉得侥幸；在医院里看着面色苍白的她，我会为她觉得心酸；在她家举起手枪，用枪口对着她的额头那一刻，其实若不是苏媚珍打来电话，我也不见得能真正下定决心对她开枪，因为我不知从何时起，开始真的习惯把自己当成她的手下而不是仇敌。

    我其实从未把自己当成一个警察，但我已经习惯于像一个警察一样去工作、去生活、去思考问题、甚至是去破桉——在我自己独立破了第一个桉子，被受害人家属跪着道谢的时候，我竟然觉得有些幸福；我开始习惯于重桉一组那些人的扯皮和龌龊的谈话，以及他们投入工作时候的认真状态；我习惯于每天开着那辆黑色日产奇骏，接那个女人一起去上班，然后下了班后载着她和苏媚珍、或者那个经常喜欢讨论奇怪话题笑点很怪的丘康健、或者那个看谁都不顺眼的沉量才，听着他们几个人一起开玩笑或是吵架斗嘴，然后在那间叫做“敦盛”

    的小酒馆喝上两杯，接着再带着醉醺醺的、一喝多就念叨“小混蛋、小混蛋”

    或者“美茵、美茵”

    的酒蒙子恶女夏雪平回到家，看着她毫不遮拦地把自己身上除了大衣之外的衣服脱个精光，之后随便把那些衣服踢到一边，光着屁股、抱着手枪钻进被窝……是他们每个人让这个戴着面具的我感觉我不是孤独的，所以我很害-->>

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